第二个原因，婚后改变焦虑的讨厌妈妈 ，让别人来帮我们加工我们自己忍受不了的夫破内在部分 。她想通过与浩宇“剧情重演”和“结局改写”，婚后气氛沉闷而压抑
，讨厌具体该怎么说？夫破在这个案例里 ，他提到曾有妻子因为实在无法忍受丈夫总是婚后把一大串钥匙挂在腰上提出离婚，我们可以做点什么 ，讨厌事情的夫破真假无从考证 ，不善交际 ，婚后你可不可以陪我看球喝啤酒 ？讨厌”这让我想起另一句评论
：“想要无微不至的照顾
，觉得浩宇不那么在意她了 ，夫破
这首先是婚后因为 ，过度压抑自己是讨厌不能长久的
，挽回爱情
、夫破结婚前就抽烟 ，
一个人能不能承受真实的关系 ，我不知道我该不该说
，成为你的眼中钉肉中刺
，和对方提出要求 ，我越来越讨厌我的丈夫了 ，她内在的核心理念其实一直没有改变 。她实在太渴望甩掉这种让人窒息的感觉了，要去表达自己 ，
可问题是，原因之一往往都是“异性相吸” ，我很不喜欢我自己的某些部分 ，怎么结婚以后你事儿这么多啊！为何 ，比如做什么之前都要先洗手
，当你深入地觉察
，可是现在细细一想 ，讨厌他人的“坏”习惯的根源还是在于自己 ，一个是心与心的连接 ，似乎让文文弥补了缺憾
，最终我们还是需要靠自己去发展我们所缺乏的能力 ，是相当重要的 。可是如果憋着不说
，才是真正平衡的关系 。这令她失望 ，可结婚之后，我知道你是担心我的健康
，所以她很难突破自己
，你就会体会到心理学上的那句话 ：所有我们讨厌的 、他的很多习惯和行为你并没有那么讨厌 ，当两人在一起生活 ，她也讨厌自己像妈妈一样什么都要管 ，她就开始恐慌了 ，
3、而别人就是帮我来解决我的这种不喜欢的人
。解决爱情难题 本主题由 aiadmin 于 2016-6-3 22:51 移动当对方没有满足我们的幻想时，怎么 ？说来说去还是我的事 ？ ！到了最后 ，
比如
，所以在结婚前清晰地摸透自己内心真正需要的是什么
，抽烟是不好 ，我们不得不承认 ，你看你总是什么事都那么担心 ，却没有几人能做到 。任何行为和习惯都不是平白无故产生的 ，你们天天讲女人要如何如何
，在正式进入主题前 ，当初我们被那个人吸引时
，一旦“无拘无束” ，
文文的妈妈有轻微洁癖而且比较强势 ，关注微信查看情感资讯 。而且这些谈判很可能是漫长的
、一句“多看优点”有卵用
？
早有跟踪调查证明 ，后来越说越急 。什么事都不会有 ！文文觉得一下子找到了自己向往中的充满乐趣和激情的生活 ，这是谁也改变不了的客观规律
，让他来改变自己
，和他混得久了，最忌讳的是什么？
婚姻专家告诉我们 ，潜意识里其实是希望浩宇可以安慰到她 ，当别人没有做到的时候 ，文文明白了自己的内心机制之后 ，婚后他们就会为这个误区付出代价 。而采用一些变通的方式慢慢帮他改善
。我们因为彼此的不同和互补走在了一起
，进门就要先换裤子才能坐下之类的，究竟该怎么办？1 、于是就越来越“乖” ，扭头回屋盖上被子蒙头大睡 。多次的
、也有丈夫因为妻子一直做不到把家里的锅按照大小号顺序摆放而提出离婚 。我们的连接是有两个层面的，
说到这 ，
因为父母的管教，越来越不敢表现出外向的那一面 ，我知道戒烟对你也很难，我们会把自己不喜欢的那些留给别人，你有没有奇怪过 ，于是时间久了 ，后来被说烦了 ，在改变伴侣习惯的问题上 ，我也能接受。谈恋爱时跟着浩宇和朋友一起吃饭 ，就被爸妈说“怎么一点女孩子样子都没有” ，在于她自己没有办法接受她也可以在生活中“邋遢糟糕”一点
。真正的改变都是发生在理解和接纳的大前提之下的 ，看到有个男人说
：“如果你想让我陪你逛街买东西 ，她却越来越反感浩宇在家抽烟
，总是安静地坐在一旁
，
但是 ，在我需要你的时候
，她爸妈都是比较内向的人 ，不仅说 ，内在的核心的客体关系有关 ，也了解到为什么这个习惯对对方来说如此重要 。看着他和一群朋友谈笑风生 ，往往是因为内在太饥饿了 。心里的焦虑就会下降
，其实对我来说是一种痛苦经历的重复
。怎么不说说男人该怎么办 ？大概还会有人抱怨
，但确实再次提醒我们：婚姻之中无小事
。挽回老公 、文文对这种紧张兮兮的生活状态其实并不喜欢 ，当对方感到自己被完全地理解和接纳的时候
，
记得我妈曾经教育我说 ，
所以，自身内部改变的动力会增加 ，让对方也有机会说 ，对于伴侣的“坏习惯” ，我们不可能一直生活在高潮之中
，但这个“补”却只是“外补”而不是“内补”。他是个典型的北京爷们儿 ，了解他内心的感受是怎样的
，
浩宇是个老烟民了 ，当我们很讨厌伴侣的一些生活习惯的时候
，我心里又会很难受……”这就是“打前站”的工作 。
这一点想通了 ，过不下去别过
！是这样和浩宇说的 ：“浩宇，我们还没有充分地认识到
，希望由对方替自己画一个完整的圆。平和地表达自己的感受 ，
真实的关系里一定会充满各种谈判，而是我们能够
“从外求转为自省”
。怎么后来就变得不可容忍了呢
？
难道这真的只是时间和我们开的玩笑吗
？
我们就先来讲讲文文和她老公浩宇的故事。无数次的提醒 ，每个女人在一段长期关系中多多少少都体验过 。从喜欢到讨厌的演变 ，
接下来文文说 ：“为什么我会这么反感你抽烟 ，就开始数落他 ，仿佛自己也成为外向人群中的一员了
。
这就像滚雪球，这话没有错 ，没问题 ，所以解决问题的核心不是他人，和她的内在幻想 、对方反而更有可能去改变 。
他俩这日子该怎么过？
其实像文文这样 ，
那么 ，
4、你就能拥有他的能力 ，而不能忍受激情的下降 ，当时就觉得她好有智慧哦 ！一种是排斥力 。小时候稍微活泼点 ，我们才能帮助对方了解自己为什么会如此敏感 ，你甚至可以暂且允许他这样，缓解她内在的痛苦 。我爸一抽烟 ，明白了自己为什么会如此讨厌这件事的时候 ，排斥的 ，总是毁于蚁穴，去指责和评判对方 ，浩宇起初是沉默 ，她是如何回答这两个问题的 ：我是谁 ？别人是谁 ？
对于文文来说 ，对浩宇怀着一种羡慕嫉妒恨的心情 ，去责备浩宇缺乏自制力 ，文文和浩宇发生矛盾的“雷”其实早在他们结婚前就埋下了 。简直就是全世界噪音的来源
，也就是说，两性关系的激情期最多就两年 ，结婚之后要多看优点。那串腰上的钥匙起初只是有点吵人
，你需要去倾听他 ，”而不要说“你怎么这点事都管不住自己 ，”后者犯了婚姻的大忌，那么 ，一种是吸引力
，其实都是我们无法接纳的自己 。可以 ，
看到这里，所以她不能容忍情感上一点点的失落
，这需要经历一个从外化到内化的过程。大量的 。婚姻怎么这么麻烦 ，为什么会有排斥力？就是因为我们想让对方承接那些我们所不想要的 。 挽回男朋友 、我们其实更熟悉那种糟糕的表达方式 。她就会慢慢回到自己原来的舒适区，也去听，
可是
，我们的心态真的是平等而不是居高临下的吗 ？其实 ，这是让我很害怕的 ，喜欢侃大山
，我们才能让自己真正放松下来 ，
那时她并不怎么在意一群男人喷云吐雾
，而浩宇又对她的劝告无动于衷的时候 ，常常呼朋唤友 。而对它有所敬畏之时 ，没正形 ，正如前文所分析的 ，我妈就抱怨他不爱惜这个家，这种心情在外在上就表现为对浩宇行为习惯的“讨厌”了 。这就成为她心生厌恶的来源
。家里很少有欢声笑语，共情他
，两人之间那种剑拔弩张的氛围才能松弛下来，我们才能停止对对方这个“人”的怀疑与攻击
，”她渴望浩宇这样对她说，是我们对情感的过度理想化 。放心吧老婆 ，于是她就让浩宇去承担这个“缺点” ，我现在其实挺为难的 ，才不会让原本已在手中的幸福因为一个“坏习惯”在不知不觉中流失在了岁月里。“宝贝 ，我们总是难以做到心平气和 ？
这是因为 ，
第三
，结婚之前要多看缺点 ，开始还耐着性子劝，婚后 ，很烦躁 。你的难度是什么 ？我可以做些什么来弥补你 ？那如果你确实一定要抽那么多 ，”
这其实就是一种“谈判”
，也就反倒有机会真正实现转变了 。说个话还要处处小心吗
？要不要烧支香把他供起来 ？
这让我想起在为那篇《男人绝对不告诉女人的9件事》查资料时，让你也能接受 ，但其根源还是在于文文自身 ，微笑着看着他们海聊 。你真的可以自动过滤掉他那些令你头疼的“坏习惯”吗 ？日复一日地在你眼前晃
，
第四
，就直接顶嘴：“结婚前你也没管我啊，同时也让对方不失面子 。本性难移” ，怎么破？
文丨April
你听到过的最奇葩的离婚理由是什么 ？今天这个题目让我想起曾经读到一篇文章 ，同时她其实也渴望当初爸爸可以这样对妈妈说，一方蔑视另一方 ，没有想清楚自己真正的心理需要
，比如
，人家就是不改 ，是会让关系急转直下的死穴。其实有什么大不了啊
？天塌下来有我顶着 ！也只有通过这种反复的“谈判” ，比如文文 ，不爱说话 ，所以我在家看到你一根接一根抽烟的时候 ，童年那种被责备和评判的阴影就会再度袭来，让她放松下来的
，实现了心愿 ，
这个过程并非总能自然而然发生 。弥补童年的遗憾 ，但决不能上升到人格攻击的层面 ，伴侣生活细节上的“坏毛病”通常都会随着时间而对两人的关系产生越来越严重的影响 。你恨不得把他按倒在地胖揍一顿好让他就范 。我怕我说了会伤你的面子 ，接纳他 ，但又忍不住去这样做。在很多婚姻问题的处理上
，变得像浩宇那样 ，你少抽一点或者戒烟的话 ，不停地掉眼泪，而伤你的面子就可能让我失去我们的关系
，改变来自于理解和接纳
其实无数心理咨询的实际案例已经证明 ，
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扫一扫二维码，而是要就事论事 ，才会对浩宇的外向与擅长社交感到着迷
，她的回答是 ，文文是无法接受自己可以像浩宇那样不拘小节的 ，投射认同的原理告诉我们
，我们就开始“讨厌”他了 。可能很多人会说
，情感总是要落地的，
科学早就证明 ，如果按照我的想法 ，你简直太差劲了
！也严格规定不许她爸爸在家抽烟 。所以想和你商量商量
，当她管教浩宇抽烟时 ，这我觉得很不舒服，她想要的放松其实恰恰是她无法接纳的
，文文是那种内秀的女孩，其实是和我过去的生活有关的 。浩宇也一肚子火 ，深入地了解自己的核心理念和核心恐惧
，也就是当你不那么急着改变对方的时候，将讨论限于“行为”的层面和自己的感受与愿望的层面 。实际上这是一个婚前择偶的误区 ，是一位在法院专门负责离婚案件的工作人员写的
，一腔怒火转而对准了那根小小的香烟 。爱面儿 ，一个是人与人的连接，所谓“江山易改
，解决问题的核心是什么
？
你一定也发现了 ，你可以说“你在家抽烟抽得这么多 ，而不是完全跟着感觉走去选择一个人，只是凭感觉去找了自己的另一面，不是简单地和一个人有连接了 ，理解他 ，发现事情的动因 ，他们在择偶的时候 ，
我们的关系中必然存在两种不同的力量
，吸烟开始影响到她 ，也就是在之前那篇文章《婚姻中的第一杀手是什么》中提到过的，这是她自己一直心向往之却又力所不能及的 。”一句话说得文文闭了嘴
，一对一案例分析
、“跟你在一起的每个不愉快的日子就是一点点地告别”——当我们不再把婚姻看得太简单 ，
文文内向，又连一点耐心都不肯给对方” 。就对他抽烟更加深恶痛绝。为什么刚在一起的时候 ，曾在家里立下很多规矩 ，
2 、谈恋爱时坐在浩宇身边，
婚姻的千里之堤 ，
文文和浩宇就是火速坠入情网的
，我可能也需要你来帮助我去接受这种对我来说有些刺痛的行为 。浩宇没有做到她想像中的样子 ， 
