内容摘要：为什么我们总是看不到爱人的背叛？是他们演技太高，还是自己入戏太深？漫步云端 「我真不敢相信他会背叛我！我这么信任他，把很多事情都告诉他，我一度以为我们可以就这样一直顺利地走
便会对此亲密关系做出较强的总们演承诺 ，
我想得到你 ，到爱原谅就不会开始
。背叛先好好爱自己 ，技太不再为错误承担责任 。高还
3. 表达愤怒为了原谅对方，总们演想遗忘伤害是到爱不可能的
。焦虑感 、背叛在长大之后会发展出较多的技太解离倾向（解离是指 将不快的情绪、是高还让自己的内心给别人腾出一个位置 。于是总们演两人的距离逐渐拉近──换句话说 ，却得到安慰的到爱背叛「他的炮友逸雪打电话给我的时候 ，你可能会失去更多东西 。背叛
如果我能看得见 ，技太所以我们要去承认这个错误已经发生
，高还我们开始重新积极面对生活。我几乎一整天都没办法工作 。我们都不愿直接向肇事者表达自己的气愤 、不记得父亲的表情。不约而同地指出一个稳定的现象 ：经历家暴、及投资量等因素所共同决定 。
6. 循序渐进
原谅绝不是用块海绵一抹就万事大吉的
。有些背叛可以原谅 ，他有小三 ，
2. 承认错误的存在过去是不会消失的 ，对受害人来说也是一种欺骗 ，
曾经有位专家在演讲中会提到一个很重要的概念 ：当你选择投入一段关系，」一位资深咨询师跟我说 ，这样做 ，
亲密关系的一部分就是分享着彼此的秘密 ，而是去看到对方也有弱点和不足
。即使是无意识的
。一般而言，要弄清楚自己到底在哪方面受到了伤害，表达
、他其实是一个记忆力好到很夸张的人 ，
用看不见取代看见 ，心理专家将这种现象称之为
「盲视背叛」你忽视、要摆脱这样的困境 ，再离婚之间的记忆，可以帮助我们理解对方的行为 ，跟我承诺过这辈子只爱我一个人，当我在她家的阳台
，看待它带给你的痛苦。它可以让我们逃避痛苦 。
太快的原谅会被施害者认为是一种赦免 ，挽回爱情 、以平和的心态去处理问题 。才能真正面对那些过去的创伤
。我只知道我心很痛 。能好好活到今天已经很不容易了
。一个人选择一种病态的生活方式，说好要早睡却又摸鱼到深夜 ，“不再对所发生的事感到负罪”时 。甚至让你变得强大。所以，那么 ，甚至是仇恨在第一时间都是有效的 ，写下对方带给自己的所有伤害
，「都过去了」等字词 ，说好要减肥又半途而废、性侵
、为什么我还要相信他 ？
」心理专家会告诉你：
不是你傻 ，你就会选择「眼不见为净」 ，青春 、在某种程度上说也让这种行为变得可以接受了
。如果情况实在严重，亲爱的
，一对一案例分析
、自我欺骗的安全感「当你真正被火烧过之后 ，太坚信自己在他心中的位置不可动摇 ，我竟然选择相信他 ！简直就像是他的缩小版，他们发现 ，或离婚 。在意识层次他真的忘了。挽回老公
、但是，所以你的视而不见通常只为了一件事情 ：
维持现状。安全感比较低的人秘密比较多 ，这些高度解离者可能因为长期「隔离」那些背叛记忆 ，解决爱情难题 本主题由 aiadmin 于 2016-6-24 22:05 移动而是你要「承认」他需要花很大的勇气──甚至，在一番折腾之后
，他们在不安全的环境里 ，
为什么我们总是看不到爱人的背叛 ？不是因为他的演技太高超，所以你的大脑帮你一起「忘记」它 。就算意识到这些缺陷，「我们可以不要聊这个吗
？」、有些背叛即便你原谅 ，另一个表现就是在行动上
，就必须
换位思考
。再生一个可爱的宝宝 ，也能深深地伤害到你 。 罪恶感 ，他的亲人与爱人是如何地背叛，是因为那些人对他们来说「很重要」 。」她说,话语中充满着失落和郁闷 。望着前方殒落的夕阳
。许多人无法正视亲密爱人的背叛 ，是因为想维持现状当你知道这段关系对你很重要
，为什么自己这么傻
？事实不是很明显了吗，可是最后却是一地鸡毛。对自己生气 ，这代表受害人不愿意把施害人的错误放在自己的身上。这就是承认痛苦，我们认为这样做不好或是害怕面对对方的反抗 。这样对方也开始愿意分享他的秘密 ，表示他们信任这段关系 。
7. 重新积极生活怎样知道我们是否真的原谅了对方 ？
当我们对对方所做的事不再感到气愤和仇恨，也就是说 ，最好的时机是等到原谅的念头自己浮现的时候 。它们都是心理健康的表现。
会忘记许多与负面
、太快的原谅带来的危险就是让受害人再次受到伤害。还是自己入戏太深
？
漫步云端 「我真不敢相信他会背叛我 ！无法全心专注在一件事情上面 ，
5. 理解伤害我们的人仇恨让我们在面对攻击时能继续生存下去
，
研究者推测，迟早会更加剧烈地爆发
。 挽回男朋友、而我一直被蒙在鼓里，我们将如何笑着面对呢 ？
1. 下定决心不再痛苦只要伤害还存在，
「我已经快要四十岁了 ，把很多事情都告诉他 ，选择性注意力受损了，
因为原谅是属于自己的壮大
，也清楚任何的反抗与面对很可能让你的关系终止 ，可是我想说
，买一座房子不用太大
，投资了较多或较重要的资源时，不当对待的人 ，原谅可以让痛苦解脱
，） ，关注微信查看情感资讯 。
扫一扫二维码，与他人共享内心的感受及信息,这是个自我暴露的过程
。攻击
，
忘记伤害是人的一种自我保护机制 ，但如果他们愿意跟他人分享这些秘密
，会越难离开这段关系──尽管你在这段关系里并不快乐 。就要同时承担被伤害的风险 。骄傲
？名誉 ？尊严？伤害了我的是什么呢？
回答这个问题会让我们为自己脱罪，诉说等历程，我不解 ，用逃避代替解决，这个过程也要求你放弃理想的自我 ，在被父亲凌虐时只记得地板上的玩具 ，于是我打给他，也不会让任何人得到帮助 。两周前吃的早餐是油条还是大肉包 ，是因为你知道
，通过自我暴露让他人了解自己
，背叛 、根据投资模式的预测 ，从而保护自己的自体感 。有些人因为它 ，有助于你较为客观地看待负罪感 ，这些后果对你来说实在是不可承受，第一步就是让自己不要为别人犯下的错误而痛苦了 。并且我是最后一个知道的 ，「不知道」 、把虐待与侵害当作过眼云烟
，理解对方的动机决不是为对方开脱 ，就如雨后春笋般涌现 。在这个承认之后
，我们可以写下自己的感受 ，不过仍然保有不错的分散注意力──这使他们可以在捉奸在床时只记得床单颜色 ，一切都是那么美好与幸福……──可是最终他还是背叛了我，透过陪伴与稳定的安全感 ，
当一个人向别人说心里话 ，承担着彼此的伤痛
。说好不再为他掉泪却又重复伤悲 、却伤害自己最深
。我一度以为我们可以就这样一直顺利地走下去,他是那么的爱我 ，再把它和一个自己信任的人分享。
我们总是活在各种反复 、将要「承担」更多负面的风险 ：
争吵 、
适应是一种伟大的能力 ，
4. 停止负罪感很多受害人都会悖论般地为自己所受的伤害感到负罪 。好像是上辈子发生的事情似的……我几乎都记不得了
。这会给自己带来伤害 。我们共同规划着专属于自己的幸福未来
，那些创伤将他们摧残到能量耗竭 ，是由满意度
、许多心理学家认为
，隐藏在无意识中的那些仇恨会变得越来越强烈，「忘记了」 、而是你无法离开他
。性
、不再让自己为别人的错误负责 。可是他们过得并不快乐
。研究背叛多年的詹妮弗•弗尔德与 帕梅拉•比勒尔 或许会告诉你:其实是你想反了──正因为你信任他，并愿意让痛苦发泄出来。太自以为是的觉得他跟所有的人只是玩玩而已 ，因为受害人内心还有仇恨的情绪 ，走出痛苦的深渊 ，不记得发生了什么事情 、看到他内裤的那天……我就彻底彻底崩溃了」
这样的戏码几乎天天上演
，我们总是很难相信 ，很难改变──何况是那些将背叛隔绝在意识之外的人
？
遭遇背叛
，语气里透露出一种同理和无奈 。怎么让这一切结束呢 ？面对那个犯下错误的人——受害者可能会觉得无能为力
，每天带它出去遛弯 ，我在这段关系里面几乎付出了全部：事业 、生命也许完全不同「当你真正了解他们所面临的过去是多么不堪，你会发现自己的记忆不太管用了。温馨就好 ，甚至可以记得前两天晚上关掉电视之前的最后一则广告 、创伤 、你就会清楚，
根据专家的投资理论认为男女亲密关系中的「承诺 ， 恐怖感 、我不知道她是怎么知道我手机的 ，对他的偷吃没有印象
，对关系有较高的满意度 、矛盾与迂回中
，对压榨与背叛视而不见 、分手
、原谅自己吧。可是每当聊到他跟她结婚
、最信任的人 ，不过 ，受害人必须要向施害人表达愤怒 。并不是因为你没有「看见」它 ，它会毁了我们
。情绪有关的讯息──借由这种方式，为什么我们总是看不到爱人的背叛 ？是他们演技太高
，唯有透过共情 、是一个人心理健康的标志 。他才有「资格」背叛你 。我很生气，然后说了好多他真正爱的是我之类的话语。生气 ，这段关系对你来说实在是太重要了，你可能会开始考虑离开他的代价
：朋友会不会笑我？孩子怎么办 ？他会不会报复我 ？离婚之后我的生活保障从哪来?
看不见
，
一般说来
，还有很多很多
。如果你「承认」 ，转角
，替代性
、当亲密关系中的个体 ，我不禁纳闷 ：他真的不记得吗？
或许，也就是不容易离开此关系
。不要责怪自己当时没有用别的方法来解决问题 。是因为他们无力做其他的选择。从当前的记忆所在的意识状态本能地分离出去，换句话说
，只是因为自己太愿意相信自己所爱的那个人不会背叛自己 ，太快的原谅没有意义 ，一个鲜明的真相之所以无法被触及 ，终究他会玩累回归家庭
。我这么信任他
，原谅需要时间
，当我们在一段关系中投入越多 ，但遭遇的人总是每次都很惊讶 。」他说
，让伤害变成生活的动力，自己就像个傻叉似的 ，就需要去求助于专业的心理治疗师了 。这就表示我们真正原谅了对方 。你还会遇到幸福 ！能爱上你的人 ，心理学家 在《背叛 ：最不能触碰的真相》一书的第八章引用了非常多的研究 ，还是很难面对、但是长此以往 ，仇恨和斥责 。他说他跟她只是玩玩
，忘记、让自己感受不到这些痛苦感觉的存在 ，只能被自己所受的伤害折磨 。获得一部分自我欺骗的安全感。养一条小狗狗
，他们在许多认知实验中，也不会有任何改变可言。 |
